Humor o tematyce seksualnej

[Gość Gwieździsta]

ten ostatni jest okropny

[RockBaby]

czemu, miały być sprośne to są:P
Mąż do żony:
- Wymyśliłem nową zabawę, będę zakładać kondomy, a Ty Kochanie będziesz zgadywać smaki, okej?
- no dobrze
Mąż założył pierwszą prezerwatywę
-truskawka
-zgadłaś
po czym zakłada kolejną
-hmmm... banan!
-brawo kochanie
po chwili
-serowo-cebulowa
-głupia, jeszcze nie założyłem!

[karolinexxx]

o fuuuuuuuuuuuuuuuuuuu padłam!!!!!! :D

[Złośliwa]

obrzydliwy...

[PawiePiórko]

Co mówi Informatyk po wyjściu w burdelu?
...
Baza wirusów została zaktualizowana!

[Gość Komercha]

Żona opowiada przyjaciółce:
- Mąż znowu z delegacji przywiózł nową pozycję....

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!

[dzika nutria]

Chłopak proszony przez dziewczynę by się z nią ożenił zgadza się pod jednym warunkiem.
- Wezmę z tobą ślub ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Przez całe nasze wspólne życie nie zajrzysz do szuflady w szewce przy łóżku.
Dziewczyna oczywiście się zgodziła.
Po 25 latach małżeństwa jednak nie wytrzymała i zajrzała do szuflady. Zobaczyła tam dwa jajka i 100 złotych. Gdy tylko mąż wrócił do domu pyta jej się co to ma znaczyć.
- Co to są za jajka?
- No wiesz za każdym razem kiedy cię zdradziłem to wkładałem do szuflady jedno jajko.
Dziewczyna pomyślała sobie że dwa razy to nie tak źle.
- A co to za pieniądze?
- No za każdym razem gdy szuflada była już pełna jajek to szedłem na bazar i je sprzedawałem.

[Deanerys]

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazete. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:
- Naprawdę? Udowodnisz?...
Rolnik odpowiedział:
- Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi:
- No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien??

[fijolek]

Mąż pyta żony:
- Brałaś dziś tabletki?
- Nie.
- No to d***.

;)

Krótko, ale na temat :P

[PawiePiórko]

On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...

[xSandra]

Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco:
- Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić?
- Siebie – odpowiada spokojnie chłopak zabierając się do rzeczy.

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
:P

[Pomocna]

Oo:)

[Gość Komercha]

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...

[Deanerys]

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
- I co napisałeś na to pytanie – „Po co jest zgrubienie na końcu członka”?
- Napisałem, że po to, by sprawić większą przyjemność dziewczynie…
- To ja pewnie mam źle…
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała…

[dadaaria]

Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

[pomarańcza]

:) heh

Student weterynarii podchodzi do profesora i pyta:
- Czy krowie mozna zrobić skrobankę?
- Aleś się chłopie wpier....lił!

[Panda]

o jeeeeeeeej :D
ja wstawie link:
http://wikary.pl/img/d4/cc/d4ccc6db50bc23d77edc745664f05175.jpg

[Gość SickAngel]

Co mówi prostytutka na łożu śmierci?
-ja już dłużej nie pociągnę:D

[fijolek]

Na egzaminie z anatomii profesor daje studentom kość miedniczą i pyta czy to kość ze szkieletu kobiety czy mężczyzny. Studentka się odzywa:
- Mężczyzny.
Profesor pyta:
- A po czym to pani stwierdziła?
- Bo tu był członek.
- Oj był, był i to wiele razy...

[xSandra]

UWAGA oblesne:
Jada dwie prostytutki windą jedna do drugiej
pierwsza - ale coś pachnie spermą
druga - sory odbiło mi sie...

[fijolek]

Przypomniało mi się coś z tej samej beczki :P

Na komisji ds. przyznawania emerytur w kolejce stoją trzy prostytutki. Pierwsza podchodzi do urzędnika, a ten pyta:
- Jak pani pracowała?
- Od przodu.
- 600 zł emerytury.
Do drugiej:
- A pani?
- Od przodu i od tyłu.
- 800 zł emerytury.
- A pani? - pyta trzeciej.
- Od przodu, od tyłu i do buzi.
- 400 zł emerytury.
- Ale dlaczego tylko 400???
- Bo pani była dokarmiana!

:P

[Kaja]

Jasio idzie w nocy do toalety, wchodzi i widzi że rodzice uprawiają sex.
Jasio pyta:
-Co robicie?
-Robimy Ci rodzeństwo.
-Ale mówiłeś że to bociany przysyłają dzieci!!!
-No... Tak... Bo my... Wysyłamy zamównienie

Leje pijany facet w parku. Przechodzi obok niego kobieta i mówi:
- Jakie bydlę.
A on na to:
- Spokojnie, trzymam go.

Pytanie: Dlaczego włosy łonowe są kręcone?
Odp: Żeby nie kuły w oczy! ;)

[Deanerys]

Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Za pół godziny wracają moi rodzice!!!
Na to chłopak odpowiada:
- No to co, przecierz my nic takiego nie robimy?!
No właśnie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna.

- Mamo, a sex to wyraz obcy?
- Tak córeczko, dla twojego ojca bardzo obcy

[sindy81]

Wielki bal. Facet tańczy z babka i pyta ją:
- Przespałaby się pani ze mną za 5 milionów dolarów?
Babka oburzona:
- No wie pan!
Facet nie zrażony:
- Proszę pomyśleć: 5 milionów dolarów gotówką!
- Ależ, jak można!
- 5 milionów zielonych, wolne od podatku!
Po chwili kobieta wzrusza ramionami.
- No, ostatecznie...
Facet kiwa głową.
- A za 5 dolarów?
Kobieta znowu oburzona:
- Za kogo pan mnie ma?!
- No, to już ustaliliśmy, teraz się targujemy!

Mąż niespodziewanie wraca do domu, żona otwiera okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Ale to przecież 13 piętro.
- Skacz, nie czas na przesądy!

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony...
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ściete na okragło z końcówkami podwinietymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pieknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

- Tato, a ile trwa okres?
- Widzisz, synu. To zależy od kobiety. U kochanki - 2 do 3 dni, a u żony - prawie cały miesiąc.

[fijolek]

Facetowi bardzo się chciało, a że nie miał dziewczyny to poszedł na panienki. Podchodzi do jednej i pyta:
- Da rade za 10 zł?
- No co Pan? Za 10 nie ma szans!
- To dorzucę jeszcze telefon.
Dziewczyna mysli i myśli i w końcu się zgadza.
Po wszystkim facet daje dychę a dziewczyna:
- a telefon?
- a no tak... to pisz... 503...

:)))