Humor o tematyce seksualnej

[Gość Komercha]

ja znam taki:
Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

[Gość 54534h]

hhahah :) fajne te wasze kawały;)

[Kaja]

Facet idzie do apteki wchodzi a tam grupa zakonnic ogląda ulotki, wiec skreowany podchodzi do okienka i tak cichutko mówi:
- proszę 10 opakowań prezerwatywy z wypustkami
Babka drze sie do niego?
- jakie prezerwaty? głucha troche jestem
Facet taki czerwony mówi trochę głośniej:
- z wypustkami, prosze ciszej, krepuje się... chodzi mi o gumki z wypustkami, które nadają się do seksu analnego
Babka mówi cicho:
- rozumiem, przepraszam zapomniałam o siostrach zakonnych..., prześlę wiadomość przez komputer koleżance na zaplecze to przyniesie 10 opakowań
Po chwili wychyla się babka zza drzwi na zaplecze i drze się na całą aptekę:
- Pani Marysiu te10 opakowań gumek do seksu analnego miały być z wypustkami czy bez?
;))

[Złośliwa]

niezłe...

[Asioook]

to i ja coś dorzucę:
Do burdelu wchodzi zgarbiony, trzęsący się staruszek i zamawia trzy dziewczyny.
Burdel-mama śmieje się:
- Dziadku, trzem nie dasz rady!
Dziadek sięgając po portfel:
- Płacę, to i wymagam.
Po chwili dziadek wchodzi z dziewczynami do pokoiku i mówi:
- Wy dwie! Połóżcie mnie na tę trzecią!

[PawiePiórko]

Oo. Matko:)
Przychodzi facet do lekarza-kobiety.
- Proszę pani, ja mam taki problem, że mam erekcję 24 godziny na
dobę. Co pani mi da?
- Całodzienne wyżywienie, nocleg i 1500 zł miesięcznie.

[RockBaby]

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (po prostu wścibska była).
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY.

[Gość bernata3444]

buhahahahhahahahaha:))

[karolinexxx]

gdzies znalazłam na jednym z popularnych portali coś w stylu:

Mężczyzna ma dwa odczucia: głód i podniecenie. jeśli widzisz, że mu nie stoi - zrób kanapke :P

[xSandra]

a jakie najśmieszniejsze określenia penisa słyszałyście? ja chyba herkules :D:D:D

[Gość stara-baśń]

o nieee chyba bym padła jakby mi facet wyskoczyl z tekstem o herkulesie, ja kiedys słyszałam dziki hary

[Złośliwa]

bacior

[niebieskajarzębina]

Wiosną w parku:
-Lubisz bez?
-Lubię, ale boję się ciąży...

---------------------------------

- Kochanie! Prawda, że gdybym miał dwa centymetry więcej, byłbym jak Apollo?
- Dwa centymetry mniej i byłbyś jak Atena.

--------------------------------

Pierwsza lekcja. Nauczycielka pyta Jasia:
-Jak masz na nazwisko?
-Moje nazwisko symbolizuje to co Pani codziennie bierze do buzi...
-Nie drażnij mnie! ch*jowski?
-Łyżkiewicz

------------------------------

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach,kochanie
- Złapałeś coś? - znów pyta żona ,na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi :
- Nieeee,mam nadzieję ,że nie... - wzdrygnął się mąż.

:)

[RockBaby]

dobre szczególnie z tą Ateną:)

[Deanerys]

no mnie się też podoba

[sindy81]

hahahahahahah jarzębina, boskie te kawały dawaj jeszcze :D

[Panda]

Pieści chłopak - dziewczynę.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam !!!
On: - To czemu nie nosisz ???
:D

Wpada facet do apteki i krzyczy:
-Ludzie! Przepuście mnie bez kolejki! Tam człowiek leży i czeka!
Ludzie poruszeni przepuścili, facet podbiega do okienka i krzyczy:
-Dwie prezerwatywy proszę...

no tak :P lezy i czeka :P

[Deanerys]

Nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Zebrał się wreszcie na odwagę, podszedł do niej i zapytał cicho:

- Czy możemy chwilę porozmawiać?

Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:

- Nie! Chce się z Tobą przespać!

Wszyscy w knajpie zamilkli, chłopak spiekł buraka, i wrócił chyłkiem do stolika. Po jakimś czasie dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:

- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.

Na to chłopak ile sił w płucach: - Dwie stówy Ci wystarczą?

[dzika nutria]

kiedys bylam swiadkiem takich badan jak dziewczyna w autobusie udawala wariatke potem wysiadajac powiedziala ze po prostu robi badania ^^
ja znam taki:

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wy*** jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

[sindy81]

hahahhahaa no własnie, tak to jest jak sie mysli ze dziecko mniej wie niz dorosły :D

[RockBaby]

nie chciałabym sie znaleźć w takiej sytuacji

[Deanerys]

no ja też nie...

[aanielkaa]

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy synu, czy chcesz, żeby była postacią negatywną, czy pozytywną.

:)))

[Złośliwa]

Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie...

[niebieskajarzębina]

Przychodzi panienka do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze, mrówka mi weszła w intymne miejsce, gryzie mnie
tam, nie moge wytrzymać.
-Ależ moja pani, właśnie kończe godziny pracy, wysterylizowalem
narzedzia, prosze przyjsc jutro
- Ale ja nie wytrzymam do jutra doktorze, proszę tam zajrzeć i coś
zrobic
Lekarz sie zlitowal, posadził kobitę na fotelu, patrzy na młodą,
wilgotna orchidee i widzi faktycznie mrówkę,która przed palcami
ucieka do środka więc mówi:
-Wstawilem instrumenty do sterylizatora ale spróbuje Pani pomóc.
Posmaruje czubek mojego penisa żelem plemnikobójczym, włożę go do środka, mrówka sie przylepi, wyjmę, będzie po sprawie.
Panienka zgodzłla się choć lekko zawstydzona, doktor powoli i delikatnie włożył swojego posmarowanego penisa do srodka.
Panienka rózowa na twarzy z przejęcia, doktor patrzy, myśli, w
końcu mówi:
- Wie Pani co, zmienilem zdanie, ja te mrówke zatluke na śmierć..