Rodzina patchworkowa

[Gość Marysia]

Cześć. 
pisze bo sobie nie radzę, potrzebuje wsparcia osób zupełnie obcych.

”wzięłam” sobie faceta po rozwodzie z dzieckiem. Świadomie zapragnęliśmy mieć nasz owoc miłości, urodziłam dziecko. Po urodzeniu dziecka tata oszalał, ale na punkcie swojego pierwszego dziecka. To on był numerem jeden, o niego była ciągła walka i kłótnie. 
przeżyliśmy kryzys, który trwał kilka miesięcy, nie mieszkaliśmy ze sobą. Do naszego dziecka przyjeżdżał sporadycznie natomiast do dziecka z małżeństwa - pełna regularność. Bardzo bolało. 
gdy podjęliśmy rozmowę o powrocie zaproponowałam zmiany, bo oboje uznaliśmy, ze nie chcemy życia takiego jak dotychczas. Chciałam dojść do kompromisu. Zaproponowałam: czas ma tygodniu we 4, razem z Twoim dzieckiem (spotyka się z nim 3x w tyg na około 4-5h na spotkanie) ale weekendy niech będą nasze, rodzinne. Argumentowalam ze zmieniło mu się życie i musi czas tez nam poświecić. Naszej rodzinie. Wracam do pracy wkrótce i będziemy się mijać na tygodniu (ja pracuje 8-16) on zmianowo wiec fajnie byłoby ten czas przeznaczyć na nasza 3. Absolutnie się nie zgodził, twierdząc i walcząc o swoje pierwsze dziecko, ze chce go brać raz na cały weekend. Nie zgodziłam się, bo do czasu rozstania to dziecko bywało na weekendy 1 na 1.5/2 miesiące. 
prosze, powiedzcie mi czy za dużo wymagałam?

[Gość Marysia]

Jeszcze dodam, ze proponowałam inne rozwiazanie, jeśli ma być na weekend to któregoś dnia w tygodniu go nie odbierze by spędzić z nami czas we 3. To tez nie wchodziło w grę. Odpuscilam… uważam ze jak się ma nowa rodzine to trzeba w nią inwestować.. czas poświęcenie niestety kosztem czegoś. 
a jakie wy macie zdanie ?

[Gość Mag]

Nie zgadzam sie z Toba w ogole. Same stwierdzenia 'naszej rodzinie', 'to dziecko' sa juz sa dla mnie niefajne. Ciagle zapominasz, ze starszy syn/corka Twojego meza to dla niego jest rowniez rodzina, tak jak Ty i wasze dziecko. Mysle, ze starsze dziecko dopiero teraz jest na tyle duze, ze Twoj maz chce z nim/nia spedzac wiecej czasu. Nie kazdy mezczyzna umie nawiazac kontakt i zajmowac sie niemowlaczkiem. Jeszcze chwila i z 2 dzieci bedzie spedzal ochoczo czas. Wg mnie sama sobie wmawiasz te odrzucenie. Ja bym sie zgodzila na wspolne weekendy, rodzinne, wy i oboje dzieci. Uwazam, ze musisz postarac sie nawiazac relacje z syn/corka meza z pierwszego malzenstwa i przestac sie dasac. Jestes dorosla kobieta, matka i wiesz, ze maz Cie kocha, ale nie mozesz mu kazac robic takich wyborow, bo to krzywdzace. Tak naprawde to do tej pory ewidentnie nie zaakceptowalas dziecka meza z pierwszego malzenstwa. Nie bedziecie razem, jesli sobie nie poukladasz wszystkiego w glowie.

Na koniec mam dla Ciebie pytanie do przemyslenia: co bys pomyslala o swoim mezu, gdyby nie chcial spedzac czasu ze swoim pierworodnym dzieckiem albo widywal go rzadko?

Pozdrawiam serdecznie

[Javiolla]

W dniu 2.07.2022 o 15:35, Gość Marysia napisał:

jakie wy macie zdanie ?

Moje zdanie jest takie, że jeśli "bierze" faceta z przeszłością w postaci dziecka/dzieci, to trzeba mieć świadomość, że będzie miał podwójne życie. To podstawowa kwestia na jaką trzeba się było przygotować i wtenczas ma się mniejsze oczekiwania. To, że na początku były rzadkie kontakty z pierwszym dzieckiem nie oznacza, że zawsze takie będą. Tamto dziecko jest tak samo ważne dla niego jak Twoje-taka jest prawda. W czym pierwsze dziecko jest gorsze od drugiego? To tylko dwójka dzieci, które tak samo potrzebują ojca.

Zastanawia mnie po co powrót do siebie skoro mają być ciągłe kłótnie i awantury? Albo się kochacie i jesteście razem albo nie kochacie i nie jesteście-proste. Walczysz, bo nie akceptujesz pierwszego dziecka, ale wiedziałaś o jego istnieniu wcześniej więc tutaj problem z akceptacją masz Ty-niestety. A co do kłótni to załączam cytat: 

"To nie Ty się kłócisz, tylko Twój zakrzywiony wizerunek siebie. Ty jesteś czystym oraz dobrym człowiekiem. Domyślnie. A wszelkie stany poza domyślnym, są jedynie ekspresją poprzez ego. Wymyślone przez Twój umysł, na potrzeby roli jaką odgrywasz podczas kłótni."

[Gość Ilona]

U nas też rodzina patrchworkowa, oboje z mężem mamy byłych partnerów i dzieci z wcześniejszych związków, u męża relacje bardzo dobre, u mnie niestety nie było tak lekko, córka bardzo to przeżyła, musiałam zgłosić się po profesjonalną pomoc do przychodzni Help Kids, https://www.helpkids.pl/psycholog-dzieciecy/ - niestety takie sytuacje najbardziej odciskają się na dzieciach, warto myśleć o nich... 

[Gość Psychoholik]

W dniu 2.07.2022 o 15:32, Gość Marysia napisał:

”wzięłam” sobie faceta po rozwodzie z dzieckiem.

Nie, żebym czepiał się słówek, ale mówi się, że nasz język jest obrazem naszych myśli. Określając pejoratywnie decyzję o wejściu z kimś w związek, z góry pokazujesz, jaki masz stosunek do partnera i do tej relacji. Wziąć możesz sobie psa ze schroniska, a nie mężczyznę z dzieckiem. Z całym szacunkiem dla psów, wolę inne określenia, adopcja czworonoga itd.

 

W dniu 2.07.2022 o 15:32, Gość Marysia napisał:

czas ma tygodniu we 4, razem z Twoim dzieckiem (spotyka się z nim 3x w tyg na około 4-5h na spotkanie) ale weekendy niech będą nasze, rodzinne.

Decydując się na związek z mężczyzną, który jest ojcem, decydujesz się na rodzinę we czwórkę. Nie ma "nasza rodzina" i "jego rodzina". Łaskawe tolerowanie, że partner widuje się z dzieckiem (w dodatku byle nie za często), nie ma z tym nic wspólnego. Jeżeli nie akceptujesz w pełni syna swojego partnera i nie uznajesz go za pełnoprawnego członka rodziny, nie licz, że spotka się to z akceptacją. Wręcz przeciwnie, buduje mury zamiast mostów. Tę kwestię powinnaś rozważyć przed podjęciem decyzji o związku. Chłopak jest nie tylko synem Twojego partnera, lecz także bratem przyrodnim Twojego dziecka. Obecnie może ma to niewielkie znaczenie, ale z czasem będzie coraz bardziej istotne. Dlatego powinno Ci zależeć na budowaniu relacji między obojgiem dziećmi.
 

W dniu 2.07.2022 o 15:35, Gość Marysia napisał:

uważam ze jak się ma nowa rodzine to trzeba w nią inwestować.. czas poświęcenie niestety kosztem czegoś.

Twój partner nie ma nowej rodziny. On ma od dawna rodzinę ze swoim synem, jest ojcem. To Ty do nich dołączyłaś i powinnaś sobie uświadomić, że powiększyłaś tę już istniejącą rodzinę. Wasz rodzinny weekend to weekend we czwórkę. I TO jest rodziną patchworkową, jak piszesz w tytule, a nie harmonogram widzeń. Szacunek dla Twojego partnera, że jego dziecko ma ojca, a nie jest dla niego "kosztem" i kimś kogo "poświęcił", aby zaspokoić Twoje nieczułe zachcianki. Taką roszczeniową postawą, jaką prezentujesz w swoich wypowiedziach, podążasz najkrótszą drogą do stania się samotnie wychowującą.

[Gość Wanda37]

My również żyjemy w rodzinie patchworkowej, dorośli odnajdują się świetnie, ale niestety dziecko mojego męża radzi sobie bardzo źle z tym, że tata z nim nie mieszka... po naradzie zdecydowaliśmy zaangażować psychologa dziecięcego z poradni https://www.helpkids.pl/psycholog-dzieciecy/, aby pomógł nam w rozmowach z dzieckiem, które się bardzo zamknęło. 

[Gość Psychoholik]

Dużo bierzesz za tę kryptoreklamę? Nie lepiej wziąć się za uczciwą pracę i mieć satysfakcję z życia, zamiast spamować po forach? Szczerze radzę, ale to twoje życie.