melon

Przychodzi facet do lekarza. - Panie doktorze, bardzo mnie boli łokieć. - Proszę jutro przynieść mocz do analizy. Zdenerwował się facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem łokcia. Postanowił zakpić sobie z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, córki, żony i to wszystko doprawił zużytym olejem silnikowym. Na drugi dzień otrzymuje wyniki dogłębnej analizy moczu: - Pana córka jest w ciąży, żona z kimś pana zdradza, silnik w pańskim samochodzie jest do wymiany, a pan powinien przestać się onanizować w czasie kąpieli, bo uderza pan łokciem w brzeg wanny i stąd ten ból.

Jedzie rolnik szosą, nagle zauważa na poboczu kobietę w krótkiej spódniczce. Zatrzymuje się i pyta: - Wsiada pani? - Oczywiście! Jadą już dobry kwadrans, w końcu kobieta pyta: - Uprawia pan sex? - Nie, w tym roku tylko pszenicę i buraki...

Zalety mieszkania w bloku. - Witaj sąsiedzie. - Witam kolegę, piękny dzisiaj dzień się zapowiada. - Mam prośbę do sąsiada, kiedy kocha się pan z żoną, to niech pan zatyka jej buzię. - Taaak, a dlaczego? - Bo moja żona słyszy krzyki i też chce sexu. Stawia mnie pan w niezręcznej sytuacji.

Przychodzi gość do chińskiej restauracji i pyta Chińczyka: - Umiesz mówić po polsku? - Tak. Gość bierze łyżkę i pyta: - Co to jest? - Łyśka. Bierze widelec: - A to? - Wideleć. Nagle przebiega mu koło nogi szczur. Zszokowany pyta: - A to co było? - Kurciak.

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swoje ciało. Ze zdziwieniem stwierdził, że wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka. Postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe swoje ciało zostawiając sterczącego członka na zewnątrz. Przez plażę przechodzą dwie staruszki. Koło zasypanego faceta jedna z nich zauważyła coś wystającego z piasku. Końcem laski trzymanej w ręce zaczęła przesuwać to w jedną, to w drugą stronę mówiąc: - Życie nie jest sprawiedliwe. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to prosić, a gdy miałam 70 lat to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

https://martabrzoza.pl/autyzm/trump-rozpoczal-walke-z-koncernami-farmaceutycznymi/

Autyzm poszczepienny jest uleczalny, jeżeli zadba się o usunięcie z organizmu metali ciężkich, pH 7,5- 8 i wprowadzi odpowiednie suplementy do diety: http://www.cda.pl/video/72882608

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka: - Mogę dotknąć? Chłopczyk oburzony: - Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

Mówi żona do męża: - Kochanie zlew się zepsuł... - A co ja hydraulik! - Kochanie skoś trawę... - A co ja ogrodnik! Żona poszła do sąsiada: - Sąsiedzie drogi skosiłbyś mi trawę i naprawił kran... - Dobrze, zrobię to pod warunkiem, że upieczesz mi placek albo się ze mną prześpisz. Żona wróciła do domu, a mąż widząc jej zadowolenie pyta : - Byłaś prosić sąsiada? - Tak, sąsiad się zgodził pod warunkiem, że upiekę mu placek albo się z nim prześpię. - I co, upiekłaś placek? - A co ty myślisz, że jestem kucharką?

Uradowana żona wraca do domu i chwali się mężowi: - Mam prawo jazdy! Teraz zwiedzimy cały świat! Na to mąż odpowiada: - Ten, czy tamten?

Uważam, że temat ubezpieczeń to "SPRZEDAŻ OBIETNIC" Jeżeli już zdecydujesz się płacić składki to przeczytaj dokładnie OW.

Proszę poczytać sobie na internecie prace neurologa dr Michael Chez. Opublikował wyniki leczenia chorób autystycznych (autyzm i syndrom Aspergera). Leczył karnozyną ok 1000 dzieci autystycznych. Podaje, że u 80-90% z nich stan znacząco się poprawił już w ciągu 8 tygodni po rozpoczęciu leczenia. "Karnozyna jest pierwszym suplementem diety, który może zmienić funkcję neuronów u dzieci z zaburzeniami ze spektrum autystycznego. W jednym z badań 31 dzieciom podawano 800 mg l-karnozyny lub placebo przez 8 tygodni. Grupa, której podawano karnozynę, wykazała znaczną poprawę w przeprowadzanych testach dot. zachowania i mowy. Wykazano, że podawana przez 8 tygodni l-karnozyna poprawiła zachowanie i komunikację o 16%. Oddziaływania społeczne poprawiły się o 27% a – już po 4 tygodniach – rodzice badanych dzieci zgłaszali ogólną poprawę stanu o ponad połowę..." Więcej informacji podam na priv.

Dzwoni dowódca wojsk armii chińskiej do USA i proponuje wojnę: - Witajcie Amerykanie, chcemy wam wypowiedzieć wojnę, co wy na to? Amerykanin: - Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w Iraku i Afganistanie, więc ze względów ekonomicznych odpada, zadzwoń do Rosji, myślę, że oni się zgodzą. Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę: - Witajcie Rosjanie, chcemy wam wypowiedzieć wojnę, co wy na to? Rosjanin: - W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas ciągle nie wyjaśniona jest sytuacja z Gruzją i Czeczenią, więc o nowych konfliktach zbrojnych nie ma mowy. Chińczyk: - To z kim właściwie możemy walczyć? Rosjanin: - Dzwoń do Polski. Chińczyk: - Gdzie? Do Polski? A co to za kraj? Rosjanin: - To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, 40 milionów ludności, z bogatą historią wojenną. Oni na pewno wam nie odmówią. Chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę: - Witajcie, dzwonię z Chin. Chcemy wam wypowiedzieć wojnę. Polak: - Nam Polakom? Chińczyk; - Tak, wam Polakom. Polak: - A ilu was jest? Chińczyk: - 3 mld Polak: - Ile?? - 3 mld - odpowiada Chińczyk uśmiechając się z myślą, że Polacy już pękają. Polak: - O ku*wa, człowieku!! A gdzie my was wszystkich będziemy chować?!!

Pani w szkole pyta: - Gdyby przed baranem postawiono wiaderko z wodą i wiaderko z wódką, to co by wybrał baran? - Wodę!! Nauczycielka: - Świetnie!! A dlaczego? - Bo to baran!!!

U psychiatry. - Panie doktorze, odnoszę wrażenie, że meble do mnie mówią. - A czym się to objawia? - Kiedy śpię z żoną to słyszę jak szafa mówi:"Jak myślisz, usnął?", żona na to:"Tak, śpi", szafa na to:"To ja spadam", a wtedy ja na to:"Gdzie..., przecież jeszcze cię nie spłaciłem".