Forum Humor

Humor na każdy dzień

~BeatrisBeti

~BeatrisBeti

_902j5a4e0w[/yt]]Tekst linka

Witam trzeba mieć w życiu poczucie humoru bo by człowiek zwariował,uwielbiam kabarety wszystkie kabaret młodych panów, paranienormalni neonówka i wiele wiele innych a więc śmiejcie się jak najwięcej.Pozdro Beti

Odpowiedzi znajdują się poniżej

sylkaaa3

sylkaaa3

Pani Kowalska rozmawia z sąsiadką:
- Mój mąż ma niesamowite szczęście! Dopiero wczoraj wykupił ubezpieczenie a już dzisiaj wpadł pod samochód.

130007 sylkaaa3 Kobieta, 16 lat, augustów
sylkaaa3

sylkaaa3

Pewien człowiek został skazany na 7 lat, 7 miesięcy i 7 lat więzienia.
-7 dni za to, że patrzył na Kaczyńskiego.
-7 miesięcy za to, że patrzył przez lunetę.
-7 lat za to, że luneta była przymocowana do karabinu...

130007 sylkaaa3 Kobieta, 16 lat, augustów
sylkaaa3

sylkaaa3

Jaś mówi do pani:
-prosze pani czy można karać za coś czego sie nie zrobiło?
-oczywiście że nie-mówi pani.
-no to w takim razie nie mam pracy domowej.
-Jak to nie masz pracy przecież była zadana tydzień temu?
-Dostajesz jedynke!
-Ale pani powiedziała, że nie można karać za coś co sie nie zrobiło.

130007 sylkaaa3 Kobieta, 16 lat, augustów
sylkaaa3

sylkaaa3

Jaś muwi do nauczycielki:
-Prosze pani pies zjadł mi proce domową.
Pani:
-A brata od czego masz?

130007 sylkaaa3 Kobieta, 16 lat, augustów
sylkaaa3

sylkaaa3

Jedzie facet w autobusie. Jest bardzo ciasno, a że nie ma jak skasować biletu, facet musi poprosić o to mężczyznę stojącego obok. Nie wie jak się do niego zwrócić: Ty czy Pan? Myśli, mysli: "Autobus jest ekspresowy, więc jeśli facet nie wysiadł na poprzednim przystanku, znaczy że jedzie do mojej dzielnicy. Ma ze sobą kwiaty, znaczy jedzie do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy, że kobieta też musi być piękna. W mojej dzielnicy są dwie piękne kobiety: moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków: Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

130007 sylkaaa3 Kobieta, 16 lat, augustów
przemek205

przemek205

- Jak często spożywa pan alkohol?
- Więcej niż raz w tygodniu.
- A konkretnie?
- Siedem.

--

ellaOne

131574 przemek205 Mężczyzna, 28 lat, szczecin
akoszka

akoszka

- Jak szybko ochłodzić herbatę lub kawę?
- ...?
- Wystarczy wejść na momencik na Facebooka. Po powrocie napój już dawno jest zimny.

135565 akoszka Kobieta, 32 lata, Łódź
ediwonder

ediwonder

Nauczyciel pyta:
– Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– 7.
– A ile będziesz miał w następne?
– 9.
– Siadaj, pała!
– Niech to szlag, pała w urodziny.

--

fotograf łódź

135769 ediwonder Mężczyzna, 34 lata, Warszawa
~Danuta718

~Danuta718

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sepy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cissssi, spie**alaj, bo mi sepy płoszysz..

Lisa18

Lisa18

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żebym położył się obok, no wiecie... No ale nie chciało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...

161335 lisa18 Kobieta, 27 lat, Wrocław